145 способов ошарашить девушку |
- 1.
- 1. (Страница 1)
Вы едете в троллейбусе. - 2. (Страница 1)
Представьте, Вы уже со своей девушкой. - 3. (Страница 1)
Продолжение второго. - 4. (Страница 1)
Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем. - 5. (Страница 1)
Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку абсолютно незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. - 6. (Страница 1)
В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встатьи уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли? - 7. (Страница 1)
Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. - 8. (Страница 1)
Опять театральный, опять из "легкого". - 9. (Страница 1)
Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. - 10. (Страница 1)
Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. - 11. (Страница 1)
Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денегсовсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который. - 12. (Страница 1)
Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергсядомогательствам одной неизвестной ему особы. - 13. (Страница 1)
Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". - 14. (Страница 1)
Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. - 15. (Страница 1)
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей. - 16. (Страница 1)
Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. - 17. (Страница 1)
Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. - 19. (Страница 1)
По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудьмузыкального направления, которое Она ненавидит. - 20. (Страница 1)
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше. - 21. (Страница 1)
Хорошо сработает с малознакомой девушкой. - 22. (Страница 1)
Вариант предыдущего: "Я ключи забыл". - 23. (Страница 1)
Пригласите Ее принять романтическую ванну. - 24. (Страница 1)
Зима. - 25. (Страница 1)
Ну, наконец, описайтесь в постель. - 26. (Страница 1)
Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов. - 27. (Страница 1)
Требует немного артистизма. - 28. (Страница 1)
Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. - 29. (Страница 1)
Перепутайте Ее с кем-нибудь. - 30. (Страница 1)
Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. - 31. (Страница 1)
Спросите Ее, любит ли Она детей. - 32. (Страница 1)
Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег – на аборт. - 33. (Страница 1)
Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. - 34. (Страница 1)
Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутствии и скажет "Это тебя зовут [имя]? - 35. (Страница 1)
Подарить Ей ошейник. - 37. (Страница 1)
Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглойрожей быстро одному съесть. - 38. (Страница 1)
Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе. - 39. (Страница 1)
Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть. - 40. (Страница 1)
Злой способ. - 41. (Страница 1)
Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надоело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи,женщина! Твой праздник – 8 Марта!" вынести на улицу. - 42. (Страница 1)
Побрейтесь налысо. - 43. (Страница 1)
Побрейте Ее. - 44. (Страница 1)
Помните способ -11? - 45. (Страница 1)
Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям "Э-эй ух-нем!". - 46. (Страница 1)
Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. - 47. (Страница 1)
(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). - 48. (Страница 1)
Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes" раздавать у места работы/учебы. - 49. (Страница 1)
Перед свиданием наесться чеснока. - 50. (Страница 1)
Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию. - 51. (Страница 1)
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. - 52. (Страница 1)
Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну, как - я за него! - 53. (Страница 2)
Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная. - 54. (Страница 2)
Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте - ананасы в раю ели! - 55. (Страница 2)
Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. - 56. (Страница 2)
Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. - 57. (Страница 2)
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку -. - 58. (Страница 2)
Если расписать графитти дверь ее квартиры - она не поймет, а вот если разукрасить лифт - то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. - 60. (Страница 2)
"Внезапный сильный интерес к чему-то". - 61. (Страница 2)
"Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. - 62. (Страница 2)
Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяноготретьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). - 63. (Страница 2)
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секундуприостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок! - 64. (Страница 2)
Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. - 65. (Страница 2)
Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. - 66. (Страница 2)
Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. - 67. (Страница 2)
Если у Неё есть брат, лет так 15-ти. - 68. (Страница 2)
Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области. - 69. (Страница 2)
На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно свистнуть) - люблю! - 70. (Страница 2)
Вы с Ней гуляете. - 71. (Страница 2)
В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках. - 72. (Страница 2)
Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый - левой. - 73. (Страница 2)
Небольшая техническая справка. - 74. (Страница 2)
"Ошарашь Ее, ошарашив другого". - 75. (Страница 2)
В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их. - 76. (Страница 2)
Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). - 77. (Страница 2)
После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону. - 78. (Страница 2)
Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т. - 79. (Страница 2)
"Смайлики". - 80. (Страница 2)
Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции. - 81. (Страница 2)
Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shopа. - 82. (Страница 2)
Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. - 83. (Страница 2)
Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - 84. (Страница 2)
Во время клёвого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. - 85. (Страница 2)
Если у нее есть берет, то, однажды проходя через очень людное место, взять этот, берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера. - 86. (Страница 2)
Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор". - 87. (Страница 2)
В квартире только вы вдвоем. - 88. (Страница 2)
Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабникакакой-нибудь бабы по имени. - 89. (Страница 2)
Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании". - 90. (Страница 2)
Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется. - 91. (Страница 2)
Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). - 92. (Страница 2)
Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. - 93. (Страница 2)
Вы идете с Ней по улице. - 94. (Страница 2)
Вариация на тему грязных выражений во время секса. - 95. (Страница 2)
Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком! - 96. (Страница 2)
Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не будумногословным - я делаю тебе предложение. - 97. (Страница 2)
Застать Ее в момент Ее похода в туалет. - 98. (Страница 2)
Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. - 99. (Страница 2)
После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет". - 100. (Страница 3)
Весьма изощренный прикол. - 101. (Страница 3)
Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить ее. - 102. (Страница 3)
Секс-родео. - 103. (Страница 3)
Вы сидите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить), вы приносите кружку, наполненную водой и . - 104. (Страница 3)
Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам(причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. - 105. (Страница 3)
Проходя по подземному переходу закричать - "А вот девушка, кому девушка!". - 106. (Страница 3)
В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть - "Черт, я во что-то вляпался рукой! - 107. (Страница 3)
Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ливсе! - 108. (Страница 3)
Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторогоподпития (можно и сразу) привлечь общее внимание и громко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочетпродемонстрировать своё искусство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? - 109. (Страница 3)
Способ действует только зимой. - 110. (Страница 3)
Навеяно одним анекдотом. - 111. (Страница 3)
Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. - 112. (Страница 3)
Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). - 113. (Страница 3)
После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл? - 114. (Страница 3)
С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом". - 115. (Страница 3)
Прислал: Bomj. - 116. (Страница 3)
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет". - 117. (Страница 3)
Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время миньета сделал замечание - "Не чавкай! - 118. (Страница 3)
Мы тоже без дела не сидим. - 119. (Страница 3)
Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется, я ошибся, мне нравятся парни" Очень мерзко. - 120. (Страница 3)
Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. - 121. (Страница 3)
Итак. - 122. (Страница 3)
Все события описанные в ней полностью реальные! - - Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из
машины и скажешь (Страница 3)
своему "кексу", что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. - 123. (Страница 3)
Вы помните, в способе -118 было разыгранное похищение самого парня? Мы пошли дальше. - 124. (Страница 3)
После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясь по городу, в местах большого скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: "Как там наш маленький?". - 125. (Страница 3)
Подойти к Ней с вопросом: "Это не на тебе вчера были зеленые(красные, синие) трусики?" (Желательно такой цвет, который точно не встречается). - 126. (Страница 3)
При ПЕРВОМ! - 127. (Страница 3)
В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно . - 128. (Страница 3)
Когда она открывает двери, опереться рукой так чтобы создалось впечатление, что пальца защемило, и ДИКО ЗАОРАТЬ! - 129. (Страница 3)
На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой "С первенцем". - 130. (Страница 3)
Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях. - 131. (Страница 3)
Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушкивнуки и т. - 132. (Страница 3)
Уходя с ней куда-то - после долгих уговоров родителей говоришь - Не бойтесь - детей не будет! - 133. (Страница 3)
Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант - пойти в соответствующее место в своем городе - например, наТверскую в Москве). - 134. (Страница 3)
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. - 135. (Страница 3)
Не для подарков, а для приколов. - 136. (Страница 3)
Способ "по уму". - 137. (Страница 3)
Для тех, у кого есть мото. - 138. (Страница 3)
Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, - СЛАБЫЙ УМ. - 139. (Страница 3)
Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают! - 140. (Страница 3)
Этап первый - Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. - 141. (Страница 4)
Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: "Ёжик сдох, что ли?". - 142. (Страница 4)
После полового акта спросить, не пожелтели ли у тебя глаза. - 143. (Страница 4)
Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. - 144. (Страница 4)
Нет, все-таки мы - сволочи. - 145. (Страница 4)
Подходит, если Она Вас очень сильно любит.
СТОИМОСТЬ – 50 РУБ.
После оплаты на странице Яндекс будет сформирована
ссылка на файл "ВЕРНУТЬСЯ В МАГАЗИН"
